qq空间搞笑留言

好句

qq空间搞笑留言更新时间:2015-09-17 11:27 手机版
qq空间搞笑留言   1、老师:你这么粗心,把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明:拉稀就是拉屎,都是同义词,意思都一样,您别生气。老师:真是孺子不可教也。小明:我也是儒生,孔子的学生。您爱教不教,反正我已经教学费了。   2、高中时同桌是个奇葩,上地理课时偷看小说,偏偏地理老师走下讲台,本来老师啥都没看到,只是淡定的从他身边走过,结果这孩子一激动,就手贱地把小说扔到了走廊上。到此刻我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。   3、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗能够,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!   4、一美女微博抱怨自我穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道:按照材料力学,丝袜容易脱丝,主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。   5、Y段一枚;男:紧么?女:有点!男:你要不好坐下?女:不用,这样就好!男:能进去么?女:能,挺舒服的!男:嗯,好吧,老板!咱们这双鞋咱们要了!   6、俺们村的村长讲话最关键的两个字,就是:“性感!”性:必要性重要性长期性艰巨性复杂性。感:使命感职责感危机感紧迫感荣誉感。补充一点:领导的讲话也像叫床:要,要,不好,还要…笑话一则分享,祝福朋友开心。   7、最远的距离:?丝在家玩俄罗斯方块,高富帅在澳门玩俄罗斯转盘;?丝在家看片,高富帅在酒店演片;?丝在家担心HN,高富帅却在三亚担心HIV。   8、上个月去日本出差,回来给部门各位都带了礼物。这天特意找了boss吃饭:“老板,这次出差,没给你带啥个性的,送你个移动硬盘。”“不用了,我又,而且我不能收礼。”“别客气,这是我去日本,给你带过来的土特产。”   9、一天,某知名企业董事长陪同夫人逛街,飘过一商场门口,一群下水道工人正在抢修,突然其中一名工人,走向董事长夫人,并打招呼说:“还记得我吗,上中学时咱们还经常约会呢?”回到家,董事长对夫人说:“嫁给我,是你的运气,否则此刻你就是一个修理工的夫人!”董事长夫人生气地说:“你才是幸运的呢,否则,此刻他就是董事长了!”   10、夏天到了,路上又多了很多丝袜,有的秀美丽的大腿,有的秀新奇的丝袜,还有的秀勇气,这天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗,见到我在楼下后连忙用手压着裙子,我想说:你高估了自我的姿色和低估了别人的人品。   11、一姓万的朋友说:以后给孩子起名必须得大气。个性是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!   12、家有二货五岁儿子一枚,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"咱们长大后结婚吧。"那男孩说:"好呀,但是咱们不能生孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"   13、你开的花我不喜欢,你的硝烟能熏死牡丹,钢铁的花瓣,呼啸着震憾,让生命绝望神经错乱。噢--炸弹,如果我是上帝,定让你永不开花,让世界永葆和平!   14、绿巨人冲女友咆哮:我为正义拼死拼活,你为什么却背着我红杏出墙?!女友哽咽:正因我总觉得戴上绿帽的你会更完整……   15、丈夫去外地出差,上飞机前给粘了吧唧五荤六素的媳妇发了条消息:“我登机了。”二货媳妇回了条:“吾皇万岁万岁万万岁!”   16、想偷懒,准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼,母亲说:多做点咱俩也吃这吧。我就加了料,母亲又说:多做点,晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料,满满一盆,做了两个小时。母亲说:你先吃,二十四小时没有不良反应咱们再吃。我决定,过了年天气暖和了去找我亲妈!   17、昨日晚上打车下车时,我对死机说:我没带钱,给你写一个“一帆风顺”吧?司机说:你是神经病吧?我得意的笑了:你是第一个把我认出来的人。   18、一学生晚自习没去,第二天又迟到了,老师找他谈话,老师:你昨晚怎样没来上课,学生:昨晚我爸从外面回来,我妈没让我去。老师:那你这天为什么又迟到了,学生:我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师:好了你先回去吧。摘自:优发娱乐www.duanmeiwen.com   19、好个性,为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆,却没有男生被拐卖去给人家当老公?这不公平!!要是有人拐卖男生的话,偶……偶早就有老公了啦!   20、调侃歌星成名曲,陈慧琳被打屁股----花花世界;谢霆锋含着冰激凌----正因爱因此爱;田震吹箫----好大一棵树;毛宁撒尿----涛声依旧;杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你;那英洗澡----雾里看花。送个消息调侃一下,期望大家每一天都有个好情绪,(siandian闪点情话网)天天行好运!   21、杜甫委屈地扑在李白胸前:他们这些日子一向让我穿些个性衣服干个性的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头:定是你我二人诗还不够长,他们背的不够爽。   22、"那么,凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单,"探长说,"凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样貌个性可爱。"   23、英语考试完发试卷,有个同学人品爆差,就对了一个选取题,得了三分。英语老师在上方咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主。   24、某军区新兵训练,一新兵烟瘾犯了,看见门口一大爷在浇花。就喊:大爷帮我买包烟呗。大爷说:你们不是禁烟吗?新兵说:没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时,连长大骂:谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?好笑么,愿你开心!   25、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"世界问候日   26、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。   27、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:厌恶,人家脱了衣服你就不认识啦   28、在公车上,一个女的起身让我坐,我以为她要下车了,顺理成章的坐下了,结果我要下车了,发现她没有一点儿要下车的意思!我瞬间明白了什么!为了不让她以为自我看走眼了,我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。   29、小李上月去日本出差,特意给老板带了礼物:老板,这次出差,给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼的。小李答:别客气,这是我去日本,给你带过来的是土特产。   30、一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自我的意思。   31、记者:记得两个月前,你曾评论该抗日题材影片说,看着看着你就睡着了,但此刻它不仅仅票房成功,而且影碟销售状况也相当不错,对此你有什么看法?影评家:我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。   32、听说女朋友要到单位接他下班,小李很激动,早早把工作收了尾,在大门口却撞见女朋友和老板在一齐亲热,老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自我的情绪,随手从地上抄起两块砖头,恶狠狠地向老板走去。“我说老板,搬完这两块砖总该能够下班了吧。”小李不客气地说。   33、诸葛亮的反面“诸葛暗”;关云长的反面“关云短”;张飞的反面“张跑”;徐晃的反面“徐稳”;黄盖叹息道:我黄盖变成了绿盖,这不是让我当乌龟啊!   34、相亲现场直播,女:“我爱好广泛,我考过九级钢琴七级手风琴六级英语四级厨师,二级计算机,你呢?”男:“哦,我就拷过三级电影。”   35、唐山地震告诉咱们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉咱们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉咱们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉咱们,裸睡最糟糕!   36、W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就能够扔掉啦   37、一位乡下人到医院看病,医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到,便问病友:请问超在那边,众病友哗然大笑,没有听说有超。那人将检查单递给病友看,众病友才慌然大悟,原来医生把B写得太开,(siandian闪点情话网)误看为超了。   38、老爸一向说要戒烟,这天为了测试老爸戒烟的诚意,因此出门的时候故意把煤气阀门打开!   39、某君在日本留学,朋友问他:“怎样没在日本找对象?”他说:“总觉得不太好!”朋友问:“怎样了?”他说:“一旦领回来大家都认识怎样办?”   40、某学校生物考试,其中有一道依据动物的脚写出动物的名称,一男孩突然生气的把试卷撕成碎片,监考老师说:“你叫什么名字,哪个班的?”这同学生气的脱下鞋子,指着他的脚并愤怒的说:“你猜,你猜呀,猜呀?”   41、猪生目标:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。看啥看说的就是你这头猪!   42、上班时刻,老板发现有员工睡觉。老板怒道:不好告诉我上班时刻能够睡觉!员工答道:没有啊,我只是和一个叫周公的客户沟通。   43、一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我立刻离开那个座位,想让他坐,结果那货一向跟着我!跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”原来是给我端菜的。   44、一对男女朋友去野餐,在男孩去找干柴,女孩准备帐蓬及食物的空当儿,女孩把仅带的一瓶水喝光了,男孩回来发现水喝光,十分生气的说:“你不知道那水也有我的一半呀”?女孩说:“我知道有你的一半,但是我的那一半在下方,我把上方的喝掉,才能喝到我的那一半呀!”   45、看电视时看到一群日本鬼子进了城,其中一个说:怎样一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到:什么叫关门打狗?咱们是狗吗?这就应叫瓮中捉鳖……   46、酸甜苦辣是生命的富有,赤橙黄绿是人生的斑斓,风花雪月是纷飞的思念。哥们,我十分十分想你,就像圆周率,无限不循环,想你我都想不起来你是谁了。   47、“宝宝,这天你生日,想要什么礼物呀?”“嗯,想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?”“宝宝要在拼图上画上父亲的样貌。”“哈!宝宝是要拼好再送给父亲吗?”“才不是类,老师和小朋友都说,此刻流行拼爹,么么哒。”   48、午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,此刻你体积那么大,撑得我头疼。”   49、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上方画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。   50、如果不性感,就要感性;如果不感性,就要理性;如果不理性,就要有自知之明;如果连这个都没有了,就只有不幸了。呵呵哥们,你不幸的只有惰性了哈!   51、学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男生?”个女生都气愤不已,正因当时就咱们自我人在。其中一个女的彪悍地说:“两个男生怎样够咱们个人用?”   52、有人站着挣钱;有人坐着挣钱;有人躺着挣钱;有人跪着挣钱;有人趴着挣钱;有人哭着挣钱;有人笑着挣钱;有人吹着挣钱;有人玩着挣钱;有人喝着挣钱;有人赌着挣钱;有人拐着挣钱;有人骗着挣钱;有人偷着挣钱;有人抢着挣钱…哥们,你是咋挣钱?愿你行走坐卧都挣钱,摸爬滚打有钱花!   53、收到1条消息:“今日点分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。之后一看发信人,噢吗嘎的,生孩子居然有这样报喜的!   54、和领导们吃饭,一领导往我这边递黄瓜,我立马站起身双手接黄瓜并连说多谢,结果领导说:谢啥啊,我让你把你面前的酱递过来……   55、以前有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限,我期望是……一天内还清!   56、物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学指着书上牛顿卷发头像:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”   57、我拎着一个箱子,很重,走几步就提不动了,然后我看见了你,你二话不说,提起就走。我很羞愧——一个男生竟不如一个女孩子,于是几步追上,想说几句感谢话加赞扬,抓耳挠腮蹦出几句:“小姐,你真,呃,是个纯爷们儿!”   58、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样貌,经常打电话发消息给你,包容你的购买欲,为你想要的东西东奔西跑,比谁都关心你的行踪,对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心,这样对你的男生,只有快递员了。   59、丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语,决定去调查一下,他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。个性,丈夫发现家门口站了一排男生,为了不打草惊蛇,他决定翻墙而入,但是当他刚刚爬上墙,就被一个男生揪了下来,那个男生骂道:你还想插队?到后面排队去!   60、伦敦奥运会很快就要举行了,一精神病院院长为管理其病人,于是对他们说,你们乖乖看电视体育频道,谁先说出今年中国第一位金牌得主的名字,就奖谁元大钞。于是除A君仍在摆弄自我的玩具手机外,其它人一窝蜂地座到电视机前去了,院长个性的问A君,你怎样不去看呢,A君轻蔑地说:我才没他们傻呢,用手机看资讯不就知道了。   61、床前明月股市光,李白割肉睡不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市花样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有情天亦老,人若有股死得早。   62、父亲问岁的儿子:为什么被老师留堂?儿子:正因我撩女同学的裙子看。父亲怒吼道:没出息的东西,怎样能撩女同学的裙子呢,父亲小时候都是撩女老师裙子!   63、一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!四大护法僧人一一喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!高手怒道:他妈的,难道你们方丈法号是顺风?施主息怒,非也非也,贫僧法号全球通。高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子联通啊!   64、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊:“毛毛快来吃,给你弄开啦!”   65、有个漂亮的单身女警正因怕一个人独居太危险,因此养了一只凶恶的狗防身。有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,突发火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,但是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,期望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。   66、我和女朋友同所大学同班,昨日班主任老师(男)的老婆流产了,老师各种难过,同学们各种安慰,突然女友说了一句话:老师别难过了,凡事重在参与。我彻底崩溃了。   67、展昭某日最后忍不住辞职了,白玉堂不解地问道:大好前途怎样就放下了呢。一听此言,展昭气就不打一处来,拍桌怒道:在包拯手下工作,“幕后黑手”“人生污点”“黑吃黑”这些词都是敏感词,还TM怎样干刑侦工作啊!   68、老玩老乐老豁达老幽默,那是最聪明的人;老急老气老郁闷老烦躁,那是最呆傻的人;老走老动老锻炼老出游,那是最健康的人;老实老闲老聚会老知足,那是最快乐的人;老看老学老动脑老反思,那是最智慧的人;老诚老善老赞助老捐款,那是最成功的人!   69、钱多钱少常有就好,人丑人美顺眼就好,人老人少健康就好,家穷家富和气就好,这条消息祝福就好,不发给你就是我不好。   70、八戒对悟空说:“猴哥,你听说没,公园只要是女孩穿不超过厘米的裙子就能够半价进入啦,咱们去看美女吧?”悟空没好气的说:“你傻啊你,门票打折了,美女的姿色能不打折吗?”   71、一名美国户外员一名中国户外员一名俄罗斯户外员一名日本户外员,长跑比赛,美国户外员第一名,俄罗斯第二名,中国第三名,日本第四名,美国户外员说:咱们美国是最强的。俄罗斯说:咱们俄罗斯永争第一。中国说:咱们中华民族是礼仪之邦,这次人类长跑比赛中国拿到了最后一名,说明中华民族能够屹立于世界民族之林。日本说:难道钓鱼岛不是人类住的吗?   72、有一个寄宿学校,每个床上都有一个尖,从这所学校里出来的不是女生就是太监   73、我手中有一把斩情的剑,就是斩不断对你的思念,以为一个转身,就能够情缘了断,最后还是把心拿出来和你交换。我心中拉起了理智帷幔,就是抵不住柔情的剑尖,以为心被刺痛就能够回到起点,最后还是深深陷入了爱的深渊。“白骨精”,我真的爱死你了!   74、幼儿园时想上小学,正因小学不用午睡;小学时想上初中,正因初中课外活动多;初中时想上高中,正因高中老师不必管东管西;高中时想上大学,正因大学想干什么就干什么;大学时想工作,正因工作了挣很多钱;工作了又想幼儿园,正因觉得过了这么多年,还是幼儿园更好过......祝你开心!   75、眼下国家各部委陆续公布其三公消费,数字尽量减少,钱尽量花多;项目开支尽量多,具体使用去向尽量遮掩。公布来公布去,到头来各部委所有的三公消费水平都是低,最后都是合理的。奶奶的,当咱们傻的,自我告诉大家自我花了多少钱,坚信与否是智商问题。咱们的很多部门时刻在考验咱们的智商。你当咱们广大人民群众雪亮的眼睛是瞎的?   76、屎壳郎结婚了,其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎:大家都太客气了,来就来呗,还带这么多礼物。其他屎壳郎:就应的,就应是,这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说:结婚真好啊,半年不用开工了。   77、老婆近期工作有两种选取,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?   78、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天,老师便问我为什么没有让家长签字。我说:父亲不会写字不能签字。老师极为恼火:“我和你爸一齐上学,他会不会写字我还不知道?”   79、每个人都喜欢别人的赞美,就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意高人一等,也不在多,而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下,能够使人与人之间的关联变得更加和谐。哥们,你真牛,简直就是“牛皮哄哄”!   80、家里办喜事,亲朋好友聚,客人都来了,送上大红包,我接过红包,紧握客人手,客气话出口:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”   81、?丝男医院挂号,见一绝色美女,几次鼓起勇气想要搭讪,都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了,为了不抱憾终生,?丝男硬生生的挤出几个字:你有病吧?   82、我手一挥,你的烦恼都成灰;我一微笑,你的悲伤都抛掉;我手一招,你被快乐长笼罩;我消息到,幸福跟在你身后跑!   83、我最近可惨了,去布什家擦玻璃,去普金家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿,就为发条消息告诉你:夏天高温,注意防暑!   84、祝你天天快乐,捂着肚子乐,蒙着被子乐,流着鼻涕乐,对天哈哈乐,喝水咕咕乐,想到我就乐,不乐也得乐,健康又快乐!   85、一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上点准时上QQ赞她一下,赞了次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时刻我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。可歌可泣造句   86、我在天上画满你的容颜,被云带走;我在山上画满你的容颜,被风带走;我在城墙上画满你的容颜,kao,我被城管带走!   87、和同学买校门口小贩的鸡柳,同学走到跟前刚要买突然好像想起什么,大呼:禽流感盛行,不能吃鸡肉!于是,不打算买了准备走人,小贩激动地叫住她:美女美女!咱们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的,你放心好了。   88、别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步,耶,掉坑里了!   89、丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一齐这么多年,难道是白混的!   90、我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,父亲却很丑,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹!”   91、这两天感冒了,老是打喷嚏,三岁的儿子看到后关心地说:老爸,是不是感冒了,我去给你找感冒药吧!我听后心里那个感动啊,可过了一会儿,看到儿子的举动后,我真是哭笑不得,只见儿子拿着一双旧皮鞋递给我说:老爸,吃吧,电视上说感冒胶囊就是用皮鞋做的……   92、诸葛亮的反面“诸葛暗”;关云长的反面“关云短”;张飞的反面“张跑”;徐晃的反面“徐稳”;黄盖叹息道:我黄盖变成了绿盖,这不是让我当乌龟啊!   93、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了。   94、读出下方的字,你将获得月薪的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。   95、这天出门逛街,突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:先生,您要是不介意的话,问两个问题能够吗?我想了想说:能够啊。那你多大啦?叫什么名字?   96、近日爆料:日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是:“你想要我的种子吗?”其更屌丝的逆袭计划是:去泰国变性去韩国整容,回中国参加《非诚勿扰》,拿下一个富二代结婚,得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性,去韩国整容,回中国参加《非诚勿扰》,拿下一个美女,从此王子和公主快乐地生活!   97、好像不管搬到哪里,邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜拖家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。   98、从生理上看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是憋得住话,却憋不住尿。哥们,你是成熟人士,吼得住的老憋!   99、这天问了闺蜜说,这是什么你知道吗?她看了,一眼说:“不好跟我说化学,我不懂。”然后我无语了,说,这是染色单体,是生物,不是化学。”那家伙特么高傲的说:“此刻你知道我的化学有多差了吧!”   100、火热的夏天即将过去,你是否感到遗憾!每一天午后最热的时候,你会固执的在一个背风向阳的墙角,靠着墙晒太阳,然后感叹:“吃的饱穿的暖的感觉真好!”

本页面《qq空间搞笑留言》的转载信息

本页标题:qq空间搞笑留言 本页地址:http://www.duanmeiwen.com/haoju/10978.html 转载请以链接标题或地址的形式注明出处,谢谢!
优发娱乐